Às deidh bliadhnaichean de bhith a ’feuchainn ri na cùisean aca fhuasgladh leis an teaghlach aca, tha cuid de dhaoine a’ faireachdainn gur e an roghainn as fheàrr no an aon roghainn aca ceanglaichean a ghearradh le am pàrantan no buill teaghlaich. Ach, gu tric chan eil daoine ullaichte airson an gluasad air ais a dh ’fhaodadh a bhith aca mar thoradh air an gnìomh seo.
A ’tuigsinn a’ phròiseas tòcail mu bhith a ’gearradh cheangalan
Is e roghainn mu dheireadh a th ’ann a bhith a’ gearradh cheangalaichean agus tha e tòrr nas cunnartaiche na dìreach a bhith a ’feuchainn ri dèiligeadh ri buill teaghlaich a tha duilich. Chan eil duine a ’dèanamh a’ cho-dhùnaidh seo gu aotrom. A ’tuigsinn mar a bhiodh tu a’ faireachdainn a bu chòir dhutco-dhùnadh cuideigin a ghearradh a-machfaodaidh do bheatha cuideachadh le bhith gad ullachadh airson an toradh.
Artaigilean co-cheangailte- Ciamar a bhios Sociopaths mar as trice a ’làimhseachadh an teaghlaichean?
- Nuair a tha thu air do mhealladh le teaghlach: a ’slànachadh agus a’ gluasad air adhart
- A ’dèiligeadh ri teaghlach homophobic
Eisimpleir de bhith a ’gearradh cheanglaichean le do theaghlach
Tha a bhith a ’coimhead air sgrùdadh cùise na dhòigh math air tuigse nas fheàrr fhaighinn air na faireachdainnean a dh’ fhaodadh a thighinn am bàrr às deidh dhut ceanglaichean a ghearradh. Bha athair aig aon neach-dèiligidh a bha a-staigh agus a-mach às a beatha. Bha i ag iarraidh gu mòr gum biodh fios aig a cuid cloinne air an seanair, ach cha b ’urrainn dhi earbsa a bhith aige gus am facal aige a chumail agus chuir e briseadh dùil oirre a-rithist agus a-rithist. Chaidh ainm an neach-dèiligidh seo atharrachadh gus a h-aithne a dhìon.
‘Dh’ fheuch mi cho cruaidh thar nam bliadhnaichean, agus bhiodh e gam fhàgail às deidh sreath de gheallaidhean briste, ’mhìnich Lydia. ‘Cho-dhùin mi mu dheireadh a dhol far a’ choaster rolair agus crìoch a chur air mo chàirdeas leis. Bha e soilleir nach robh e gu bhith ag atharrachadh, agus bha agam ri a chuir a-mach às mo bheatha gus nach robh mi an-còmhnaidh air mo shlaodadh sìos agus trom-inntinn a ’feitheamh ri athair nas gràdhaiche. Bha e a ’toirt buaidh air a h-uile rud nam bheatha, mo dhàimhean agus mar a bha mi a’ faireachdainn mum dheidhinn fhìn. Dh'fheumainn seasamh suas air mo shon fhìn agus stad a leigeil air mo làimhseachadh mar sgudal. '
Faireachdainnean bròin
Ach, nuair a rinn an neach-dèiligidh seo, chaidh i tro chuid faireachdainnean ris nach robh dùil . ‘Bha fios agam gur e a bhith ga ghearradh a-mach an rud a b’ fheàrr dhòmhsa agus do mo theaghlach, ach cha robh dùil agam ris na faireachdainnean a bh ’agam ann a bhith a’ dèanamh seo. Cha robh e cho furasta sa bha dùil agam. Tha mi a ’caoidh gun do chaill m’ athair mar gum biodh e air bàsachadh. Bha mi a ’faireachdainn mar dhìlleachdan. '
A ’call an dàimh a dh’fhaodadh a bhith ann
Tha i a ’leantainn,‘ Cha robh e cho mòr gun do chaill mi e. Tha mi a chaill an comas a tha Someday bhiodh e ag atharrachadh, a Someday biodh e an sin dhomh an t-slighe bha mi ag iarraidh a bhith ris, gum biodh e an t-seòrsa 'athair mi an còmhnaidh ag iarraidh.'
Gu dearbh, bha Lydia ag ionndrainn athair a bhith aice seach a bhith ag ionndrainn a h-athair. ‘Cha robh e a-riamh ann dhòmhsa sa chiad àite, agus ghoirtich e dhomh sin a thoirt gu buil. Às deidh dhomh ceanglaichean a ghearradh leis, cha b ’urrainn dhomh innse dhomh fhìn gum faodadh sinn a bhith nas fhaisge agus dàimh a bhith againn aon latha. Thug e an fhìrinn a-steach, agus rinn mi caoidh air mo chall. '
Dh ’fhaodadh tu a bhith a’ faireachdainn gun fhuasgladh
B ’e seata eile de fhaireachdainnean a dh’ fhiosraich Lydia am mothachadh gum bi faclan an-còmhnaidh air fhàgail gun phàigheadh eadar a h-athair agus i. 'Aig amannan, tha mi dìreach airson a ghairm agus innse dha cho duilich dhomh a bhith a ’faireachdainn nach do rinn e a-riamh barrachd oidhirp a bhith nam bheatha.'
Ma nì thu co-dhùnadh ceanglaichean a ghearradh le do phàrantan no buill teaghlaich eile, is dòcha gum feum thu gabhail ris nach urrainn dhut a-riamh mìneachadh dhaibh dè a tha thu a ’faireachdainn a rinn iad agus carson a tha thu air do ghortachadh air a sgàth. Dh ’fhaodadh gun toir na cùisean sin a bh’ agad le do phàrantan no ball den teaghlach ùine mhòr gus fuasgladh fhaighinn, a ’toirt a-steach na faireachdainnean goirt agus feargach sin. Is dòcha gum feum thu dòighean eile a lorg gus an obrachadh a-mach, leithid leigheas no buidhnean pròiseas teirpeach.
Feumaidh dàimhean a thoirt seachad agus a ghabhail
Gu tric, thathas a ’sealltainn gu bheil clann a bhios a’ ceangal cheangalan ri am pàrantan duilich agus gun nàire. Ach, tha e neo-phractaigeach a ’choire a chuir air clann mar an aon adhbhar airson fàilligeadh dàimh, eadhon nuair a bhios iad nan inbhich. Tha dàimhean dà-slighe-sràid. Mura h-eil dàimh neo-dhreuchdail, gu tric bidh pàirt mòr agus do-sheachanta aig na pàrantan anns na daineamaigs teaghlaich sin.
Tha seo cuideachd fìor mu dhàimhean teaghlaich eile, agus faodaidh an ath-bhualadh tòcail a bhith mar an ceudna ma ghearras tu ceanglaichean le leanabh, bràthair no piuthar, no ball teaghlaich dlùth sam bith eile.
Carson a thaghas tu ceanglaichean a ghearradh le do phàrantan no do theaghlach
Is e co-dhùnadh duilich a th ’ann a bhith a’ taghadh ceangalaichean a ghearradh le ball den teaghlach, pàrant no pàrantan. Gu tric bidh an fheadhainn a thaghas càirdeas a thoirt gu crìch a ’dèanamh sin air sgàth:
- Bha am pàrant no na pàrantan ana-cainteach na do leanabachd agus chan eil thu airson a bhith nad phàirt den ghiùlan mì-fhallain aca tuilleadh
- Tha anball den teaghlach a ghoirticheas, chaotic, agus gu math mì-chofhurtail a bhith timcheall
- Tha ball an teaghlaich no pàrant neo-earbsach agus tha e a ’suidheachadh abagairt air do shunnd inntinn no corporra
- Faodaidh tu roghnachadh ceanglaichean a ghearradh le cuideigin às deidh dhut fhèin a bhith nad phàrant mar dhòigh air an fhear bheag agad fhèin a dhìon bhofiùghantach mì-fhallain
A ’gearradh cheanglaichean le aon phàrant
Ma tha do phàrantan pòsta agus gu bheil caidreachas aca le chèile bidh ceangalaichean gearraidh le aon dhiubh gu tric a ’ciallachadh a bhith a’ gearradh cheangalan leis an dithis. Is dòcha gum bi am pàrant leis am bu mhath leat beagan de chàirdeas a bhith agad còmhla ris a ’phàrant a tha thu a’ gearradh dheth. Faodaidh seo do fàgail a ’faireachdainn eadhon nas diùltadh agus dochann. Ann an cuid de chùisean faodaidh am pàrant nach eil thu air ceanglaichean a ghearradh cuideam a chuir ort ath-cheangal ri do phàrant eile. Dh ’fhaodadh gum bi bràithrean is peathraichean Yoru cuideachd a’ cur cuideam ort ath-cheangal a dhèanamh fhad ‘s a dh’ fhàgas tu beòthalachd teaghlaich mì-fhallain ag adhbhrachadh gluasad mì-chofhurtail teannachadh a dh ’fheumar a chuir an àiteigin agus gu tric bidh e air na peathraichean no pàrant eile.
A ’gearradh cheanglaichean le aon bhall teaghlaich
San aon dòigh ri bhith a ’gearradh cheangalan le aon phàrant, ma roghnaicheas tu ceangalaichean a ghearradh le aon bhall den teaghlach faodaidh sin beagan cùl-taic fhaighinn bho bhuill teaghlaich eile ris a bheil thu fhathast a’ conaltradh. Is dòcha gun toir iad ciont ort, nàire a dhèanamh ort, agus gun dèan iad nas urrainn dhaibh gus toirt ort ath-cheangal. Aig deireadh an latha, is tusa an aon fhear as urrainn an co-dhùnadh mòr seo a dhèanamh, ach tha fios agad gum bi thu a ’faighinn eòlas air cuid de choinneamhan mì-chofhurtail no cuideachail le buill teaghlaich eile mar phàirt den phròiseas seo a dh’ fhaodadh tu a bhith mu choinneamh.
Toraidhean fad-ùine de cheangal gearraidh
Ged a dh ’fhaodadh tu roghnachadh ceanglaichean a ghearradh le aon neach, dh’ fhaodadh seo leantainn gu droch bhuaidh. Leis gu bheil structaran teaghlaich mì-fhallain gu mòr eadar-cheangailte, nuair a thèid aon phìos a thoirt air falbh (thu), bidh seo a ’cruthachadh suidheachadh mì-chothromach agus mì-chofhurtail a bheir buaidh air na buill a tha air fhàgail air ìre neo-fhiosrach. Faodaidh an mì-chofhurtachd seo leantainn gu seanairean, seanmhairean, co-oghaichean, peathraichean, bràithrean is peathraichean an dàrna cuid a ’feuchainn ri do thoirt air ais nad dhreuchd, a leigeadh le homeostasis mì-fhallain an teaghlaich ath-thòiseachadh, no dh’ fhaodadh gum faigh thu diùltadh cruaidh. Ann an cuid de chùisean, is dòcha gu bheil ball teaghlaich agad a bheir taic don cho-dhùnadh agad agus is dòcha gum bi thu airson dreuchd mì-fhallain fhàgail.
Builean agus Rèiteachadh
Cumaibh cuimhne nach eil dad a cho-dhùnas tu suidhichte ann an cloich, mar sin ma roghnaicheas tu ath-cheangal ach le crìochan eadar-dhealaichte, is dòcha gum bi e comasach dhut sin a dhèanamh ma tha am pàrtaidh eile càirdeil ri sin. Tha teans ann gum faodadh iad a bhith air an goirteachadh agus nach gluais iad air adhart le rèiteachadh sam bith san àm ri teachd. Tha iad sin uile nan toraidhean a dh ’fhiach beachdachadh nuair a nì thu an roghainn seo.
A ’dèanamh a’ cho-dhùnaidh as fhallaine
Ma cho-dhùnas tu gum feum thu ceanglaichean a sgaradh le do phàrantan agus is e seo an aon dòigh anns am faod beatha fhallain, thoilichte agus torach a bhith agad, fios a bhith agad gu bheil cuideam tòcail romhainn, eadhon mas e seo an co-dhùnadh as fheàrr ri dhèanamh. Cuidichidh tuigse gum bi buaidh aig a ’cho-dhùnadh seo ort ann an dòighean ris nach robh dùil agad do chuideachadh air do thuras a dh’ ionnsaigh slànachadh. Mura h-eil thu a ’faireachdainn taic gu leòr bho do charaidean no buill teaghlaich eile rè na h-ùine duilich seo, smaoinich air ruighinn a-mach gu comhairliche no neach-leigheis a chuidicheas tu gus gluasad tron phròiseas seo.
